50条经典爆笑口误

　　和别人聊天的时候总是会时不时的出现口误，大脑的突然短路，就在那一霎那，笑料百出，你有没有过这样的口误呢？下面就来看看365语录台词网为你搜集整理的经典爆笑口误吧，友情提醒，不要笑坏肚子哦！

　　1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
　　2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
　　4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
　　5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
　　8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而
　　出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
　　10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
　　11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说
　　成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”

　　14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
　　15、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
　　16、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
　　17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！”
　　18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗
　　的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
　　22、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢
　　了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
　　25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
　　26、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　27、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　29、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　30、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　31、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　32、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　33、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　36、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦！怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！
　　37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人
　　呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。”
　　38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....
　　39、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜。。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！！
　　40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
　　41、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”
　　42、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”
　　43、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
　　44、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
　　45、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语……
　　46、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。
　　47、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。
　　48、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤。”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　49、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑......
　　50、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

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